Ambas sabemos la cantidad de grandes putadas que nos ha hecho la vida, pero también la cantidad de alegrías que nos ha dado.
Hemos perdido, y hemos ganado, mucho. A pesar de todas las lágrimas derramadas vía teléfono o los gritos en casas ajenas.
Siempre has estado ahí para mí, demostrándome que lo que me pase a mí te pasa a ti, y dándome cada día más razones para saber que esto es prácticamente imposible de romper.
Y no será por la cantidad de amenazas que han ido interponiéndose a lo largo de estos 7 años, desde nuestra época reshulona (de la que aún hay un gran documento fotográfico) a la época que compartimos ahora.
Podría hacer una enorme lista de todas las cosas que hemos vivido juntas, incluyendo el viaje a Inglaterra, las tardes en mi casa grabando vídeos en playback, las películas de miedo con sus bromas correspondientes y la tarde de verano en la piscina de mi hermana. A parte de compartir cama a las tantas de la madrugada y contarnos veinte mil cosas, y si no sale ninguna, pues nos la inventamos y nos reímos de ella.

"Quisiera ser tan alta como la luna ¡ay! ¡ay!"

Cantemos alto, siempre. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaami.

Te quiero mucho.

"È una musa che ce invita, a sfiorarla con le dita..."

Confieso que ahora mismo me gustaría que estuvieras aquí conmigo en la terraza, abrazándome por detrás, los dos tapados con una manta (zamorana, ¿verdad?). Apoyar mi cabeza en tu hombro y sonreírte con la mirada mientras vemos todas las luces de la ciudad acompañadas con el murmullo continuo del tráfico. Aroma a ciudad. A ciudad bonita.

Lo que decide convertir esto en una realidad que será presente en una semana, o dejarlo en un mero sueño...ya está hecho, y no sé la respuesta al cien por cien. Dudo.

A veces lo veo como algo posible y otras lejos de lo que se considera creíble o real. Y durante la larga espera lloro, me tapo con la manta de cuadros y me siento en el suelo de la terraza. Cierro los ojos, sintiendo el frío, pero sola. Las lágrimas son imbatibles y consiguen su propósito, que no es otro que intentar enseñarme una lección que llevo ignorando durante mis 16 años: que la vida es la más puta de todas las putas y no regala las mismas oportunidades.

-¿Por qué lloras? ¿Porque está lejos? ¿Por matemáticas?

-Porque está lejos...

-¿Qué más da que esté en Zaragoza que en Roma? Es lo mismo, sigue estando lejos.

Gracias mamá por esos "bonitos" ánimos. Te lo agradezco de corazón.

Mucha mierda, chicos.

Yo no sé de dónde saca la sociedad el tópico de que "o se nace artista, o no se nace". Claramente refiriéndome a la parte de los actores.
Porque sí, tu vas a ver una obra de teatro y al salir oyes a la gente comentar "ese muchacho tiene madera", y de lo que no se dan cuenta es de que ellos también tienen madera, tanta o más que aquellos que representan un personaje que en realidad no son sobre un escenario y ante una multitud.
Exacto, todos actuamos en nuestra vida. Para bien o para mal, aunque mayoritariamente siempre escogemos la segunda. Pero sin querer.
Lo hacemos por miedo, porque personas superiores (o al menos lo que consideramos nosotros) nos pueden y son capaces de controlarnos como marionetas.
Criticamos por encajar y cambiamos por quedar bien. Hacemos daño a los que de verdad nos quieren sin apenas considerarlo.
En conclusión, nos ponemos delante de nuestra bonita cara máscaras que aparentan lo que no somos.
Teatro, la vida es puro teatro.

Supongo que ya no hace falta decir que en cuanto me vaya a la cama estaré pensando en ti, que lo más seguro es que me duerma así y me despierte igual.

A veces me da la sensación de que resulto un tanto agobiante/empalagosa, como cuando comes un helado y acabas asqueado. Pues igual. Pero, ¿qué quieres que te diga? No puedo evitarlo. Siento demasiadas cosas como para que pasen desapercibidas sin ser escritas o memorizadas, para que dentro de unos años miremos todo esto y aún siga ahí, imborrable. 

Cada día me queda más claro que la distancia es sólo un obstáculo que hay que saltar, que no hay que dar nada por imposible. Eso es lo que me has enseñado. A tomarme la vida con calma, pensar las cosas, y si no, improvisar.

Y no sabes lo agradecida que estoy por ello. Porque yo no pensaba que me fuera a enamorar nunca más, lo daba por perdido, de verdad.

Y ahí fue donde apareciste tú, con tu sonrisa bonita. Me hiciste volver a ser la misma, y eso que te conocía de poco. 

Ahora, claro está, te conozco, y a cada día que pasa más y más...y así, hasta que estemos juntos ya por fin. Pero no un día, ni dos, si no...todos, todos y cada uno de ellos.

Perdona si esto parece escrito sin ganas, pero es que el sueño me puede y se me cierran los ojos. Aún así sabes que todo esto lo digo sinceramente y de verdad, porque es una larga lista de agradecimientos que no sé por donde empezar...y todo estos nervios previos serán por algo bueno, porque aprobaré, eso me enseñaste tú: optimismo.

Gracias.

Gracias por quererme.

I'm free to wherever I, wherever I want to be and I'll sing the blues if I want.

Pensar. Reír hasta caerme al suelo con dolor de tripa. Soñar cada noche una cosa. Salir a la calle  cuando hace aire para despeinarme. Quererte. Sonreír en todas las situaciones. Hacer reír a tu mejor amiga. Beber Nestea's hasta hartarme. Bailar a mi manera cuando estoy sola en casa.

Indecisión. Autoestima. Lágrimas. Ganas de gritar y de salir corriendo. No encontrarle sentido a nada.

Más tarde. Volver a sonreír. Llamar. Te quiero, tia. Una de la mañana. Eres lo mejor de mi vida. Buenas noches. Buenos días. Alarma molesta, golpe. Silencio. Suspiro. Privado a las 7. Sonrisa y corazón a mil por hora.  ¡Hoy es viernes!. Instituto casi vacío, banco vacío, Ipod. Geografía = Remixes con Santi + dibujos. Inglés= Recuerdos de Valladolid + Axe Chocolate en la bufanda. Sonrisas. Recreo. Palomitas. Frío. Cantar. Timbre. Caras largas de aburrimiento = Física y Química. Tutoría = Seso seso seso. Casa, msn, TÚ. Toque. Escaleras de dos en dos. ¡Perdón, estaba cerrando el msn! Fotos. Ensayo. Abrazos. Calle. Felicidad. Patines. Amistad. Fuerte. Pensar lo que de verdad pienso, actuar como de verdad soy. No hay miedo. Ya no. 

A veces las mejores cosas están tan cerca que no podemos verlas.

Pequeña sonrisa de Amelie, me tienes ganado.

Me da igual lo ñoño, cursi o empalagoso que pueda sonar. 

Deshazte distancia, deshazte ya, por favor...

Puedo verla. Ahí está, como todas las noches.
Lleva un pantalón corto con lunares de diferentes colores, que complementa con una camiseta de pijama de manga larga, rosa, con ovejitas, tres para ser exactos; y sus características botas de las que ya está más que harta de oír que "son de andar por casa".
Ahora siente un pequeño escalofrío y mira alrededor, buscando algo, y dándose cuenta de que la chaqueta está demasiado lejos como para levantarse. La hormona adolescente, que le puede. O al menos eso es lo que dice su madre.
Una vez más, enciende el Ipod mientras se coloca los auriculares, y le da al play. Canciones tristes para momentos tristes. A veces duda si le gusta sufrir o no.
De pronto, se encoge. Un dolor fuerte de barriga. Posiblemente proporcinal al dolor que siente, que es a su vez proporcional al cúmulo de kilómetros que los separan.
Se encoge todo lo que puede, con la cabeza apoyada sobre la almohada y con gesto de dolor. El pelo le cae sobre la cara como suele hacer siempre, pero esta vez ella se lo retira sin ganas...por lo que alguna punta que otra se moja con las lágrimas que comienzan a salir de sus pequeños ojos. Y cada vez más y más rápidas, como una cascada.
En otro momento hubiera intentado secárselas rápidamente para que no le molestaran, pero ahora le da igual, por lo que así está su cara, húmeda y con mechones de pelo pegados.
Ahora tiene los ojos cerrados, y parece que las lágrimas le han dado tregua...pero llega el estribillo de la canción, y vuelta a empezar.
Jadea, suspira y resopla. Silencio. Comienza a reducir el ritmo de respiración, hasta que es lenta, muy lenta...se está quedando dormida.
En este momento tiene una cara tan inocente...a pesar del pelo mojado y las lágrimas, parece una niña...así, encogida, con las manos en la barriga, el pijama rosa y la tranquilidad que parece estar soñando.
Desgraciadamente, resurge y el ciclo vuelve a empezar...más lágrimas. Desesperada ya, busca alguien en el msn. 
Dando ya por supuesto que a estas horas, bastante altas, la verdad, no habrá nadie frente a la pantalla ya que hay mejores cosas que hacer, primordialmente: dormir; después ya se verá se lleva una pequeña sorpresa al ver que el chico de Málaga está conectado, es un gran alivio, ya que él siente lo mismo que ella. Consigue algo, no mucho, pero por lo menos ya no llora. Ahora sonríe y escribe un sincero "gracias" rápida y ágilmente sobre el teclado de su portátil.


Aunque su mente no para de darle vueltas a lo mismo una y otra vez...sólo quiere estar allí, cuidándole, sin dormirse hasta que él no se duerma antes. Sentirse bien por estar a su lado cuando le llama "pequeña" y a ella se le escapa esa sonrisa de tonta. La que demuestra todo lo que siente. Como la que tiene ahora, aunque en el fondo siga con el corazón a medio caer.

Así, acariciándote tímidamente en la distancia.